ici on parle de tout mais de rien aussi

ici c est le coin blague et delire lol!

- Ange gardien

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

lol!

Blague blonde

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami :
La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde :
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

encore!!!!!!!!

qu'elle difference y a t il entre ma femme et un patch!!!!!aucun j ai pas fini de l avoir sur le dos lol!

sketch sur EDF

50 ans de mariage

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

La veille de son mariage

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose…
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
lol!

ben laden

Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

lol!

Humour noir

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

lol!

bien celle du mari lol!

quel diffence y a t il entre un francais et un arbre!!!!!!! l arbre travaile lui affraid

qui est venu le premier sur terre l oeuf ou la poule!!!! le philo oeuf qui fit la pharse
lol!

Tu est trop fort serge,tu a fait l'ecole du rire lol!

Comment appelle t'on un homme ligoté ?
- digne de confiance !

Les mensurations idéales pour un homme ? 80-20-42
- 80 ans, 20 millions sur le compte en banque, 42 de fièvre

Comment savoir si son mari est mort ?
- vous pouvez accedez à la télécommande !

Quel est la différence entre un homme et un bébé ?
- le bébé on peut le laisser seul avec la baby sitter !

Pourquoi y a t'il des hommes ?
- les vibromasseurs ne savent pas tondre les jardins !

lol!

rhooo, c'est bon, c'est juste pour rire, on vous aime.... quand même !

Blague blondes

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

Blague belges

Dans une prison en France, 2 compagnons de cellules discutent (un Français et un belge). Le Francais dit:
- Écoute-moi bien! Ce soir j'me fais la belle, tu viens avec moi?
- Mais comment tu vas faire, une fois?
- T'occupe, j'ai ma technique! À minuit le francais scie les barreaux et saute dans la cour et le garde crie:
- Qui va là?
Le français fait:
- Miaou, Miaou Et le garde ne bronche pas et le francais se tire. Le Belge effaré décide de faire pareil. Il saute dans la cour et le garde crie:
- Qui va là?
Le Belge fait:
- C'est le chat, une fois!!!

ca va les filles entre les hommes et les belges!!!!!! affraid

Comment font les blondes pour effacer une faute de frappe sur leur PC ???
- blanco

ne leur prêtez pas vos PC ^^

Pourquoi les blondes ont les cheveux qui rebique ?
-Parce qu'elles sont tout le temps en train de dire chépa, chépa en tapant la main contre le front.

Quelle différence y a t il entre une pute et une panthère?
-Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ?

lol!

Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

2 grains de sable parlent dans le désert l'un des 2 se retourne et dit a l'autre
je crois qu'ont est suivi ^^

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"

Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit! lol!

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

C'est une blonde qui rencontre un mec en boite, et le soir se retrouvent chez elle.
Ils se préparent à faire l'amour, quand la blonde lui demande:
-T'as des capotes?
Le mec lui répond:
-Non, mais t'inquiète pas, je suis clean, et l'important c'est que toi aussi.
La blonde lui répond:
-Tu es sur, t'as pas le sida ?
Le mec:
-Non, non, je te promet.
Et il font l'amour comme des bêtes, et à la fin le gars lui demande:
-Pourquoi t'as insisté de savoir si j'avais le sida ?
La blonde lui répond:
-Parce-que je l'ai déjà attrapé une fois, alors c'est bon, pas deux !

C'est un homme qui trouve un pingouin dans la rue, il demande à un policier:
Qu'est ce que je fais de ce pingouin ? le policier lui répond de l'emmener au zoo. L'homme y va.
1 heure plus tard le policier revoit l'homme avec le pingouin dans la rue il lui dit : vous ne l'avez pas emmener au zoo ?
L'homme répond: si mais maintenant je l'emmene au cinéma !

C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère...

Alors c'est deux homos assis à la terrasse d'un café. Ils voient passer le super
canon, mais ce canon, c'est une fille malheureusement.
Alors un des deux dit à l'autre:
'Ah j'te jure! Y a des jours comme ça où on regrette... de ne pas être lesbienne

Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier...

La dictature, c'est " Ferme ta gueule ! ". La démocratie, c'est " Cause toujours... " lol!

Pourquoi les Belges ont-ils toujours d'énormes coups de soleil sur le cou en été ?
- Parce qu'ils ne trouvent jamais de casquettes avec la visière à l'envers !

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein sur les tables de chevet des Belges ?
- Car, des fois, ils ont soif.. et des fois, ils ont pas soif !

Qu'est-ce qu'il est écrit sur le fond des canettes de bière belge ?
- Ouvrir de l'autre côté !

Pourquoi les mamans belges ne changent-elles les couches de leurs bébés qu'une seule fois par mois ?
- Parce que sur l'emballage, il est écrit, jusqu'à 4 kilos !

lol!

serge

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- C'est pour le soleil ?
- Non pour moi...

- C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Le propriétaire d'une affaire de prêt-à-porter en gros rencontre un collègue :
- Dis donc, tu as l'air en pleine forme !
- Il y a de quoi, répond le propriétaire. Je viens d'assurer mon stock pour dix millions de francs contre l'incendie et la grêle !
- L'incendie, je comprends, dit l'autre après quelques secondes de réflexion. Mais comment tu vas faire, pour la grêle ?
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SERGE24 VOUS SOUHAITE LA BIENVENUE

Blague juif!clin d'oeil !!!! lol!

A Tel-Aviv, dans l'une de ses petites ruelles, Monsieur et Madame Bensoussan se promènent tranquillement lorque soudain, dans le dos de Monsieur Bensoussan, une voix menaçante murmura :
- La bourse ou la vie ?
- Prenez ma femme, elle est toute ma vie.

Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.

Le musulman leur dit :
- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de
moi. Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire !

Le Catho reprend la main et dit :
- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse !

Le juif prend la parole à son tour pour dire :
- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi !

Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo

Pourquoi est-ce que les belges jettent du pain dans les WC ?
C'est pour nourrir canard-wc...
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Venez nombreux on vous attend

Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?
-Un chat mort

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

qui connait l'histoire de paf le chien ??
- il traverse la rue et PAFF le chien

edit deux blagues hors cadre sortir par admin

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

lol!

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

lol!

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

lol!

Le Haka des Lapins Crétins sélectionné dans Jeux Vidéo et Wii

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SERGE24 VOUS SOUHAITE LA BIENVENUE

J'adore ce sketch

Quelques blagues de Coluche:

"Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, il serait pas là!

Les journalistes

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Venez nombreux on vous attend